Пятница. Вечер. Тихое жужжание кухонной вытяжки и мерцающий свет от свечи. Я вслушиваюсь в тишину. Коньяк. Пачка тонких «Vog». Маленькие канапе из сыра с лимоном и дольки яблок. Моих любимых сладких яблок. Я хороню любовь. Еще одну любовь. Хороню очередные чувства. Очередную надежду. Разрешаю соленым слезкам катиться по щекам. Пусть. Никто не видит. Так горько становится от этого слова «очередные»... Сколько их прошло через мою душу? Скольким я отдавала частичку себя? своего сердечка? И у всех историй один и тот же конец... объяснением которому грустное и дерзкое слово «полигамность»...

...С Д. мы встретились  случайно. Случайно оказались бок о бок в одной машине на протяжении 4 часов. Случайно несколько раз переглянулись... Случайно допустили в сердца симпатию... Это были изначально ни к чему не обязывающие отношения. Разные города. Редкие встречи. Но мне было настолько легко и весело с ним, что я невольно запустила его немного дальше, чем можно было. И вот оно, предательское, опять и опять возникающее чувство надежды... надежды на любовь...настоящую... верную... Бррр... Бред...

Вы говорите, чтобы мужчина не изменял, надо любить себя? Я очень люблю себя! Очень! Всю жизнь стараюсь окружить себя красивыми вещами, только проверенными преданными друзьями, интересными событиями и мешочками удовольствий. Внешность я свою тоже очень люблю: глядя на себя в зеркало, искренне преклоняюсь перед ее величеством-Природой за столь искусное творение. К тому же моя прекрасная головка служит не только предметом для носки шикарной копны естественных рыжих волос, но и резервуаром для остро-думающего мозга.  Ну, а душа... душа открыта для добра, внимания и понимания. Уж чего-чего, а скучно со мной мужчине точно не бывает... Что же тогда?

Вы говорите, нельзя растворяться в мужчине? Нельзя ему помогать? Всегда держать под уздцы и натягивать поводок? Полный бред. Во что превращаются такие отношения? Битву титанов? А как же любовь? Как же понимание, тепло, нежность, которые мы все так ищем в отношениях? Или их тоже надо дозированными порциями выдавать? Сегодня заслужил – получи? Дико все это для меня... Я есть я. Если я люблю, то люблю... По другому не умею...

...С А. мы познакомились на сайте знакомств. Сразу назначили встречу в кафе. Первые взгляды. Искорки. Глаза в глаза. Чувство родного, близкого человека, как будто мы так давно знакомы (банально, но факт)... Расставаться не хотелось. И первый же вечер закончился ночью. Признания, откровения, напыщенные фразы... под утро он ушел... оказывается, женат... «нет, нет... мы давно уже не вместе, я хочу развестись, и теперь я это точно сделаю...завтра же соберу вещи и приду. Ты меня пустишь?...я уже даже место приглядел для моей гитары...вон там...» Год изначально обреченных отношений... На вопрос «зачем эта история про развод?» я получила исчерпывающий своей жестокостью ответ: если б ты не отдалась тогда мне, в первую же встречу, возможно я смог бы отнестись к нашим отношениям серьезнее...» Возможно... А может быть это просто блеф?... оправдание своей полигамности?...

Природой в нас действительно заложены разные цели: мужчина – самец -  ориентирован на количество отношений, а женщина – самка – на качество для взращивания здорового полноценного потомства. Думаю, сравнив количество зрелых половых клеток у мужчины и женщины, об этом спорить никто не станет. Другое дело, что человек – высшее звено этой природы - наделен разумом, способным овладевать природными инстинктами, так сказать, духовной надслойкой... Но не у всех она достаточно прочная. Что является ее разрушителем судить не берусь. Но ни в одной стране сексуальная революция не приобрела столь извращенный образ и не задержалась столь надолго как у нас в России... Упало, так сказать, зерно на благодатную почву...

...С В. нас тоже свел случай. Он появился на пороге моего дома с заказанной коробкой мебели в руках. Высокий. Красивый. С сильными большими ручищами. Тонкая березка рядом с огромным жизнеутверждающим дубом... А спустя год в один обычный день я вдруг увидела на стоянке его машину, разбитую в хлам. Он возвращался на машине ночью из бара. Не уступил дорогу. Слава богу, остался жив. И его спутница тоже...

...Свеча горит ровным огнем. Ровно жужжит кухонная вытяжка. Коньяк греет кровь, но не способен согреть душу. Дым сигареты тонкой ленточкой поднимается на зов вытяжки... Все хорошо. Все спокойно. Немного еще зудит душа. Но это все мелочи. Занозой в мозг впивается вопрос: как жить без любви? Без веры? Без надежды  в естественные без притворства и фальши отношения? Притворяться я не умею. Улыбаться, слыша ночные смс-ки... верить в регулярно-вдруг-разряженный телефон по пятницам... делать вид, что ничего не происходит, видя огонек похоти в глазах... Как, став свидетельницей всех уловок мужчин для своих благоверных, научиться теперь им доверять?

Вспомнилось время, когда пыталась всему этому научиться. Ради сохранения семьи. Пыталась закрывать глаза, пыталась быть интересной, пыталась найти то общее и единое, которое должно было связывать... Глупости... Ничто не удержит мужчину от проявления «инстинкта самца», если не хватает разума, порядочности, ответственности, доброты и уважения к своей женщине. А под такого и не стоит подстраиваться. Будь собой. Люби себя. И, если есть на свете, настоящая любовь, она тебя обязательно найдет. Я хочу в это верить, ведь надежда умирает последней.